Le champignon qui fait dire des bétises

Coucou mes petits lapins.

Petit saut à Paris pour voir si tout se passe bien pendant mon absence, et, évidemment, vous n’avez pas été sages et c’est le bordel dans les commentaires : on veut m’abattre (fichtre !), on prétend que je suis toujours en rut (bon, ça, c’est un peu vrai – mais en même temps, vu mon âge, c’est le bouquet final, alors soyez indulgents), et puis je ne sais ce que Mr Garfield vient faire dans tout cela.

Tant de haine :°) alors que le Blog de Rodolphe, c’est *tellement* de finesse dans ce monde de brutes… :°)
(hrfrrr hrfff – j’ai failli m’étrangler en écrivant cela :°)

Enfin bref. Il me semble que certains de mes honorables lecteurs ne devraient pas abuser des bonnes choses, dans ce genre là :

Elle est belle hein, cette amanite ? C’est une vraie que j’ai prise en photo il y a quelques jours dans les bois de V. Les Todstadt cherchaient des trompettes de la mort, guidés par Reine-Mère. On en a trouvé, mais des toutes pourries.

Enfin tout n’est pas perdu puisque j’en profite pour compléter votre collection « Mes cuisses à… » par celle-ci :

Episode 5: Mes cuisses dans les bois de V, octobre 2005.

Appréciez la tenue, les bottes et tout.

Rod à la campagne, ça rigole pas.

Position n°37

Versailles, dans le parc, position n°37, juin 05

Okay, donc cette jolie photo juste pour vous dire que je me mets au vert pour quelque temps. Accès limité au Net, mais je viendrai peut-être voir de temps en temps si vous êtes sages...

(Hem'M elle aime bien quand je me mets en position n°37).

Have fun.

~Rod

De rien.

De rien Hem'M.
Tout le plaisir fût pour moi.
Enfin, j’espère t’en avoir "laissé" un peu quand même...
un peu plus que l'autre ;°)

Oui mais en fait non.
Ce texto n'est pas de Hem'M. Les textos de Hem’M sont beaucoup plus *suppliants*.
Il est de quelqu'un avec qui j’ai dîné hier soir au Télégraphe, terrine d’autruche et Graves.

Et la réponse, malgré le manoir, va être : Ben nan j'crois pas.

Mon cœur n'est pas pour toi
Mon cœur n'est pas pour toi
Mon cœur n'est pas pour toitoitoi
(parole et musique de ma composition).

En version anglaise :
My dick is not for you
My dick is not for you
My dick is not for youyouyou.

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Comme promis dans les commentaires d'hier...

D’abord je voudrais exprimer l’immense respect que j’éprouve pour ce petit bout de bonne femme, et plus généralement, tous ceux qui font de leur vie une œuvre de partage. Qu’ils soient cathos, de toute autre religion ou laïques, de l'abbé Pierre à Coluche, ce sont les fils et filles du Christ. Lui a tout donné, et eux donnent tant.



Ensuite, je me demande si mère Teresa, elle savait faire ça avec sa langue :

Cela m’intrigue toujours ça, de savoir si les gens peuvent plier leur langue en petit tube ou pas. Déjà, c’est mignon je trouve. En général, je demande aux gens. Quand j’ai dîné avec Gus pour la première fois, j’ai plié ma langue en petit tube et lui ai demandé : tu sais faire ça Gus ? Et il l’a fait. C’était trop mignon. Et puis on s’est souri.

Ne vous y trompez pas, si j'avais eu la joie de dîner face à mère Teresa, je lui aurais posé la question. Nous aurions mis notre langue en petit tube, et aurions probablement échangé un sourire.

Car si nous ne pouvons tous être des mère Teresa ou des Coluche, on peut toujours se sourire,
et c'est déjà partager.

:°)

Toc toc toc. C’est quiiiiiiiiii ?

Finalement, non, je ne suis pas allé à Saint-Malo (où j'étais invité par S pour le "week-end" (on va dire)).
J’ai dis oui sur un coup de tête, et puis finalement vendredi j’ai appelé pour dire non.
Je n’ai pas envie de m’emmêler les crayons avec cette histoire.

Donc, à la place, un truc dont je n’ai guère l’habitude : je me suis retrouvé *libre* pour *tout* le week-end, sans *rien* de prévu !

YEAAAHHH !! I’M A FREE MAN !!!

Bon le premier réflexe a été de me précipiter chez Hem’M pour faire crac-crac pendant ces 2 jours, mais flûte je me suis souvenu qu’elle avait son concours de belotte à Tourcoing. En même temps heureusement que cela me soit revenu à l’esprit ! Vous imaginez sinon ? Je serais tombé sur Sphère’V qui m’aurait fichu la pression pour prendre des photos macro-graphiques de mon petit corps (son grand fantasme d’artiste), et puis Hem’M serait tombé là-dessus à son retour, cris, larmes, une belle amitié de 20 ans brisée à jamais.

Donc Ouf.

Bon alors qu’est-ce que j’ai fait à la place ?
Alors j’ai fait du sport, je me suis acheté des canettes de gini (au cas où le concours de belotte soit annulé, finalement), j’ai papoté en sortie de messe avec mes potes, les d’A***, les des M***-M*** et les P*** de l’A*** de V**** (sont adorables mais vous plairaient pas à mon avis :°), et puis j’ai fait tout le tour du Grand-Canal, et alors j'ai de superbes mollets. Et puis je me suis fait une toile : le dernier Wenders, Dont’t Come Knocking.

Soyons clairs, Wenders, n’est pas le prototype du cinéaste qui me botte. Les anges, tous ça…
Mais là j’ai pas mal accroché.
En deux mots : un acteur vieillissant (Sam Shepard), drug/alcohol/bitches addict, plaque le western série B qu’il tourne dans l’Arizona, et retourne chez sa mère qui lui apprend qu’il est père d’un enfant, spermatozoïdé lors d’un tournage à Butte, Montana (prononcez Bioute). L’ovulatrice, c’est Jessica Lange (oulala le lifting Jessica !).
Donc, direction Butte, trouvailles et retrouvailles, et là le film décolle, à mon humble avis qui n’engage que moi, et tous ceux qui trouvent que j’ai raison, c'est-à-dire généralement pas vous.

D’un point de vue graphique, c’est superbe. J’ai adoré la façon donc Wenders filme Butte. Certaines scènes m’évoquent l’œuvre de Edward Hopper, mais surtout les photos de Gerd Kittel. J’ai un super beau bouquin de lui dont je ne me lasse pas. Je m’allonge sur mon canapé et le feuillette pendant des heures. Regardez comme c’est beau (bon là ça rend pas mais en vrai c’est beau) :

Bon, donc, j’ai aimé, mais, soyons clairs, n’allez voir ce film que si :

1. Vous êtes fan de Wenders, dans son registre Paris Texas.
2. La ville de Butte, Montana, vous fait bander.

Sinon, allez plutôt jouer avec votre quéquette dans le sable.

:°)

Have a nice day.

Un soir dans la vie de Rod

Dîner sous les colonnades du Louvre,
au Café Marly,
en affectueuse compagnie.

Ce que j’aime Paris.

Et puis, malgré tout, j'aime bien ma vie, aussi.


Et des petites soirées comme ça y sont peut-être pour quelque chose ?
:°)

_

Actif/Passif

Finalement je me suis laissé tenter par Caché, de Michael Haneke.
Y’a une scène ! Mais y’a une scène ! Oh la la. Oh la la.
Et la fin ! Mais la fin ! Oh la la. Oh la la.

Rassurez vous je ne vais rien raconter. Pas de spoiler ci-après.

Il réussit bien son coup finalement le zig Haneke. Le petit saligaud. Il mène le spectateur où il veut, par le bout du nez. On se sent à la limite floué : « Haneke, tu me prends pour un dinde, mais j’aime ça ». Je ressens souvent la même chose avec Lars von Trier. Tout a fait l’effet que m’a fait Dancing in the dark : « Lars, tu me prends pour une dinde ».
(toutafaitleffetquemafait – ouah ça arrache !).

A contrario (j'cause super bien aujourd'hui) je trouve que Lynch, ou van Sant, rendent le spectateur brillant. Vous vous dites en sortant de Mulholland Drive ou Elephant : « waa ce film est génial, et toi aussi Rodolphe tu es génial ». Vous voyez ce que je veux dire ?
Non ?
Attendez je vais vous expliquer différemment, de la seule manière que vous puissiez comprendre en fait ( car je commence à vous connaître) :
Alors avec Haneke ou von Trier, vous êtes un spectateur passif, vous êtes dessous, vous dites « non non non ». Et vous aimez ça.
Et avec Lynch et van Sant, vous êtes un spectateur actif, vous êtes dessus, vous dites des trucs sales. Et vous aimez ça. Aussi.
C’est plus clair là, hein ?

Sinon Juliette Bi*noche, elle a un peu grossi.

Et puis je suis allé chez Mickey.
J’ai fait la Montagne de L’Espace et tout.
J’en aurais presque :

Et puis je suis allé ramasser des châtaignes en forêt de Fausse-Repose.



_

PC vs Caviar

Raté Paris-Carnet hier.
Soyons francs, je ne suis pas très à l’aise dans ce genre de réunion :
- Euh salut je suis Rodolphe et j’ai un blog.
- Ah ouai ? cool.
Jusque là encore, ça va, mais après, faut dire quoi ?

Bon. Je dis ça, mais ce n'est pas tout à fait vrai. Je voulais y aller, rien que pour discutouiller avec Ronny, et puis j’aurais peut-être pu saluer timidement Thomas, GuiM, Aurele et Grey (zétaient là ?), qui m’ont l’air sympa (mais je peux me tromper :°)))

Le problème, c’est cousine S.
Cousine S rentre de Moscou où elle a fait le Salon du Dessin (elle n'a rien vendu, elle est VERTE), et donc a gentiment invité la clique à un dîner russe avec des provisions ramenées de là–bas.
C’est ty pas gentil ?
Ah l’origine je ne savais pas le thème du dîner alors j’ai un peu tâté le terrain pour faire sauter et retrouver Ron au PC :
-Heu, S, tu sais pour mercredi j'sais pas si…
-RODOLPHE ! Déjà que tu as raté la cousinade(*) !!! Si tu ne viens pas j’appelle ta mère et je lui raconte les joints à St-Jean-de-Luz !
-Pfff. Ca fait 20 ans. Et M’man s’en fout comme de l’an 40 tu sais bien.
-Rod je vais pleurer.
-Meuh non.
-Et puis y’aura du caviar.
-Ah ? heu, alors peut-être je viens.

Voilà. J’assume. Je suis comme Hem’M, je vendrais mon âme au diable pour du caviar.

(*)En plus c’est vrai j’avais fait sauter la cousinade : J’ai privilégié un dîner aux chandelles avec Gus, qui s’envolait quelques jours plus tard pour Tokyo. J’ai le béguin pour ce petit mec, et je me demande si je ne vais pas me le payer (le billet pour Tokyo) :°)
J’hésite un peu.
Je me comprends.
Bref, ce n’est pas le sujet.

Donc au lieu de bière+PC ce fût vodka+cousine-S.

Bon alors de quoi qu’on a causé à ce dîner ?
Ben vous savez, de trucs normaux (accrochez-vous) :

Il y eut bataille rangée entre partisans des Scouts de Fra*nce (ha ha ha), des God de Bouill (hooouuuu…) et des SUF (Ouaaai !!!!) (les scouts d’Eu*rope n'étaient pas représentés).
Bon, les SUF ont gagné, les autres humiliés, comme toujours. Normal.
(Hem’M, Konchita, un commentaire ? ;°)

Sinon on a eu l’habituel couplet de cousine S « j’aime tellement les hommes que si j’en avais été un j’aurais été pédé, ça c’est sur » (on sait S, on sait, tu nous sors ça à chaque dîner).

Donc en fait on a surtout parlé scouts, sexe (surtout moi), Russie (quand même) et chevaux (Melle P était dimanche dans la loge de Fa*bre, qui a gagné l'Arc de Tri*omphe avec Hur*ricane Run - elle nous a pompé l'air avec ça).

Mais, Paris-Carnet le mois prochain, là c’est sur (enfin presque).

Douloureux élargissement(s)

Tiens, pour fêter l’entrée (programmée) de la Croatie et de la Turquie dans l’Union, v’la une petite photo pour l'un et une petite anecdote pour l'autre.

(je vous préviens cela ne va pas parler de sexe).

(ok, bon, combien me reste-t-il de lecteurs après cette phrase ?)

(hé oh y’a quelqu’un ?)

(Hem’M t’es là ?)

(tss tss tss. Bon, pas grave, je parle tout seul).

Croatie, 2004

Cavtat (prononcez Tchavtat, puis essuyez les postillons sur votre écran) - Joli petit port, coincé entre la divine Dubrovnik et le très beau mais méconnu (plus pour longtemps à mon avis) Montenegro. Je vous conseille un petit tour par là les gens, si votre emploi du temps et vos finances le permettent. C’est tout à fait charmant. Petit côté rétro, douceur de vivre, vent dans les cheveux…

Istanbul, août 92 : De retour d’un dîner un peu arrosé, mon pote turc Taifun (que j’ai rencontré à Cambridge, mais je vais pas tout raconter depuis le début non plus) engage sa R12 dans une rue en sens interdit, genre comme tout le monde fait à l’époque. Sauf que, ouyouyouye pas de chance, on tombe nez à nez avec une bagnole de flics.
Au début ça me fait un peu rigoler, surtout que l’on a un peu forcé sur le raki, jusqu’à ce que deux molosses moustachus sortent de la voiture, avec un air pas commode du tout, mais alors pas du tout du tout. Le policier turc n’est pas d’un naturel souriant, sachez le.
La conversation s’engage avec mon pote et, n’ayant pas tellement bossé mes cours de turc au collège, moi je capte que dalle, mais je sens que le feeling ne passe pas tellement entre eux trois.
En plus y’a un des deux flics qui n’arrête pas de me fixer, je ne le sens pas trop celui là. Je me vois direction la prison de Midnight Express, en passant par la case enculade au commissariat, escapade que je n’avais pas pris soin de cocher dans mon Lonely Planet.

Finalement rassurez vous pour votre petit Rodolphe, sa virginité de ce côté-là est restée intacte, mon pote étant un fils à papa, les choses se sont arrangées « amiable ».

OK bon, mais question Europe, bien que je sois pour l'intégration de la Turquie, à terme, était-ce vraiment le moment de lancer le projet ? Contre l’avis de 70% de la population Européenne ?
Après un élargissement à l'Est si mal maîtrisé ? Une constitution blackboulée ? L’absence évidente de volonté politique ? La fracture Irakienne ? Les désaccords sur le budget ? Franchement ?

Ca me pompe l’air de voir Blair triompher, puisque, n’est-ce-pas, c’est lui qui gagne : l’Europe n’est plus qu'une grande zone de libre échange, point barre.
L’union politique est enterrée pour bien longtemps.
O rage ô désepoir.


PS. Quand je pense que c'est moi qui ait failli être élargi en Turquie :°)))

Mes cuisses au..., épisodes 3 & 4

Dans la série « Mes cuisses au… »
Après
« Mes cuisses au Ritz »
Photo © Ron – j’te l’ai piqué Ron, c’est pas grave ?

Bon là disons que c’est un peu le "haut" de mes cuisses. Elles sont cachées par la serviette.
La jolie jeune femme à ma droite, c’est Mélie.
J’ai passé tout mon temps à vouloir l’embrasser.
Elle n'a jamais voulu, sous prétexte qu’elle était lesbienne.
Je trouve que c’est un peu *facile* comme excuse.

Et…
« Mes cuisses au Normandy »

J'étais avec Melle P quand j’ai pris la photo :
« - Qu’est-ce que tu fabriques Rod ?
- Je prends mes cuisses en photo.
- Ah bon. "
Melle P ne prête plus aucune attention à mes actes.
Nota : Le truc rouge ondulant entre mes jambes ne fait pas partie de mon anatomie, c’est l’imprimé du fauteuil.

Voici :
« Mes cuisses au bureau »

Là j'ai mon déguisement de South-West Europe Capability Lead.
Comme vous voyez, je respecte à donf le Dressing Code de mon entreprise.
Quand je suis habillé comme ça on dirait que je suis un mec hyper sérieux.
Ha ha ha :°)))

Et…
« Mes cuisses chez moi »

Sont pas mal là je trouve.
Je laisse un petit morceau du paquet pour faire plaisir à mon lectorat féminin et gay ;°)

Bien.
Prochain cliché :
"Mes cuisses sous Hem'M"
(C'est pas gagné).


Waou. La semaine commence fort.