TOUTE PREMIERE FOIS

Ben dis donc, samedi soir événement : J’avais rendez-vous avec mon premier blogueur ! Putain !


Ca a été un grand moment, même si on n’a pas couché.
C’était un peu prévu en fait qu’on couche pas, vu que mon premier blogueur n’était pas une blogueuse. Ca diminuait les chances.


Donc il a bien fallu s’occuper *autrement*.


Comme j’invitais, c’est moi ka tout décidé.
Soirée « je me la pète grave à la Todstadt ».




D’abord on est allé à l’Opépé, voir la Dame de Pique, de Piotr Ilyitch Tchaikovski..
Pô mal, pô mal. Mon premier blogueur et moi, on est assez d’accord : ça nous a plu, si ce n’est la couleur verte dont était peint le bas des décors de David Borovsky, couleur verte qui n’avait *aucun sens*.

Sinon opéra sombre mais mélodieux, particulièrement bien chanté (le ténor Vladimir Galouzine arrache grave dans le rôle d’Hermann).

Un truc qui n’a pas du tout collé par contre, c’est mon nez. La veille j’ai dormi tout nu fenêtre ouverte et un méga-putain de rhume s’est déclenché en plein spectacle, et je n’ai pas le rhume discret, zavez qu’à demander à mon premier blogueur.
En plus, c’était pas prévu, alors je n’avais que TROIS kleenex (je note que mon premier blogueur n’a pas eu la délicatesse de me prêter sa veste pour me moucher, malgré mes multiples sollicitations, mes kleenex étant réduits en lambeaux. Pas très gentil ça. Un jour je me vengerai).
J’ai quand même fait fort en atchoumant en plein grand silence épique. J’ai foutu un peu la honte à mon premier blogueur sur ce coup là.

Alors après, on est allé dîner, pour « approfondir » notre relation (appronfondissement verbal).

Je suis assez fier de mon choix de resto. C’est le petit jardin secret de Rod « tout plein d’orchidées ».

Alors on a parlé.

On a bu du vin Thaï.

Et puis après comme je ne voulais toujours pas coucher (vu qu'il m'avait pas prété sa veste pour me moucher :°) on est allé boire un pot.
Alors hein, c’est pour vous dire comme on s’entendait si bien qu’on voulait plus se quitter.

Finalement j’ai ramené mon premier blogueur au pied de chez lui avec ma tuture.
Un petit côté American Graffity quand on ramène sa belle chez elle et juste là alors on se roule une pelle sauf que nous, non, on a pas fait ça.

Nous, on s’est juste dit qu’on se reverrait.
Avec plaisir.

PPS. Et puis sinon, mon premier blogueur, c’est Gus :°)

SEA, SEX AND TUXEDO

Moi je suis tout particulièrement sexy dans deux occasions :
1. quand je suis à poil.
2. quand je suis en smoking.

C’est pas un truc très pratique ça. Ca sert pas à grand-chose d’être sexy dans ces conditions là.
Vaudrait mieux être sexy par exemple « quand on prend le métro », ou « dans le hall du Ritz », et, bien sur, « quand on commente un blog de nana ».

Oui, ça sert pas à grand-chose, car :

Je suis à poil quand ?

1) sous la douche:
- Soit je prends ma douche tout seul dans ma salle de bain que je chante lalalaaalaaaaa. Alors bon, je suis sexy, c’est bien, mais c’est un peu comme la branlette, c’est pas très constructif.
- Soit je prends ma douche au Moooving avec mes potes qui ont plein de muscles sur leur petit corps. Je sais PERTINEMENT qu’il y en a un ou deux que je ne laisse pas indifférent. Ca ne gène pas. Je laisse mater. Je suis catho, c'est de la charité chrétienne. Mais bon, là encore, ce n'est pas très constructif (et cela ne m'évoque aucune idée de branlette Lithium ! Non mais !).

2) avec une fille
- Si je suis à poil avec une fille, c'est qu'on a déjà passé un certain cap, et faut plus tellement être sexy, faut être sexe. Autre débat.

Je suis en smoking quand ?

Rarement. Pas au Moooving en tous cas, ni quand je commente des blogs de nanas (par contre, je commente à poil, parfois :°)

Cela m'arrive quand même, de temps en temps. Soirée paillette Todstadtienne avec nombre de gens charmants, et quelques cons qui me trouvent « un peu étrange ».
Je provoque aussi : « On me trouve sexy en smoking généralement, zen pensez quoi ?». Toussotements, sourires contraints, soupir de ma mère.

POUR QUI SONNE LE GLAS

Je viens de lire ce post de Mélie. Beau et émouvant (c’est la première fois que je fais un compliment à une lesbienne :°). Je vous invite à le lire avant de continuer. Lui faisant écho, voici celui de ma Konchita, qui n’a jamais assisté à un enterrement, et pense le vivre comme un manque.

Ben moi aussi j’ai envie d’en parler. Voilà.

La mort a toujours fait partie de ma petite vie de Todstadt : j’ai suivi le cercueil de tant et tant d'arrières-grands-parents, et de grands-parents, et d'oncles, et d'amis, et d'un demi-frère, et d'un buddy aussi. Compter serait indécent.
Quelques larmes sous les Ray ban.

Les Todstadt et la Grande Faux sont de vieilles connaissances :
Il y a les Todstadt glorieux, mâles transpercés de flèches anglaises, de baïonnettes prussiennes, ou de balles nazies.
Il y a les humbles contemporains, mon père veuf à 30 ans, remarié à ma mère, elle-même orpheline de mère toute petite. Leur première petite fille, morte à 2 semaines. Mon demi-frère aîné mort du sida y’a pas longtemps.

Tout cela vous semble effroyablement morbide ? Larmoyant, hein ?
J'imagine.
Pour moi, non. C'est autre chose.

J’ai lu à 15 ans Hemingway, comme tous les p’tits mecs. « Pour qui sonne le glas ». J’ai été beaucoup marqué par l’intro de John Donne que cite Papa Ernest :

« La mort de tout homme me diminue,
parce que je suis solidaire du genre humain.
Ainsi donc, n’envoie jamais demander : Pour qui sonne le glas ;
Il sonne pour toi ».

J'en reviens ainsi aux posts de Mélie et Konchita :

Le jour où ma grand-mère paternelle est morte, une bonne partie des Todstadt était réunie rue de l’Alboni, pour un grand cocktail qui fêtait je ne sais plus trop quoi.
Et puis le téléphone a sonné et quelqu'un s'est approché de mon père : toutes mes condoléances Monsieur von Todstadt, votre maman est décédée.
Parmi les papotages et les tchin tchin et les glous glous, mon père s'est assis 1mn, puis s'est relevé et m'a dit viens avec moi s'il te plait.
Nous avons marché pendant une heure, sans échanger un mot. Une longue boucle, rue Benjamin Franklin, avenue Georges Mandel, avenue Henri Martin, rue de la Tour.
En rentrant il m'a dit : "Merci Rodolphe".

Grande Bibli, Paris 2005

Y'aura moins de commentaires que lorsque je parle de mes fesses ;°)

LA CUISINE PORTUGAISE | LISBONNE, 2003

Ché pas vous, mais moi y’a comme qui dirait mon petit doigt qui me dit que vous n’êtes pas totalement convaincus par ma non-superficialité.
J’ai l’impression qu’il faut en mettre une seconde couche.

Donc alors cette fois je vais parler de cuisine portugaise.
Ca *pose* tout de suite comme sujet ça, non ? la cuisine portugaise ? Non ?

Alors à Lisbonne, j’ai surtout mangé des trucs grillés. Plutôt bons d’ailleurs. En particulier un soir je me souviens de délicieuses petites langoustines toutes bébêtes à la plancha.
C’est rigolo car j'en ai mangé aussi lundi soir, alors que je dînais avec deux top copines trentenaires et célibs, que j’aime TRES fort, Melle S et Melle P.
On est allé à la « Grande Armée ». Vous savez, l’un des restos branchouilles des frères Costes.
Zavez été déjà ? C’est pas donné, mais on aime bien Melle S, Melle P et moi, mais pour des raisons différentes :
Melle S et Melle P elles aiment bien parce que :
1/ c’est moi qui paie.
2/ tous les serveurs sont très mignons.
Moi j’aime car on est assis sur des canapés Empire grenat. Ca me fait penser à Galaktée. J’ai essayé de pas trop y penser quand même car sinon mon petit bidule se serait retrouvé vite fait au « garde-à-vous » - vous m’direz, être au garde-à-vous à la Grande-Armée... (pathétique ? je sais).

Bref, très bonne soirée, si ce n’est que Melle S et Melle P m’ont harcelées pour que je demande à Gus s’il avait des oncles de 40 ans célibs, à particule (l’extraction chevaleresque serait un plus), baisables, et aimant la cuisine portugaise (c'est moi qui rajoute le dernier point, pour que l'on ne s'éloigne pas trop du sujet).

On a aussi parlé de mes fesses.

Finalement en rentrant je me suis dit, bon ben c’est pas tout ça, faut que j’me les prenne (pas Melle S et Melle P !!! mes fesses voyons !!).
Ben c’est pas si simple : Je ne veux pas présenter la bête directos, brute de fonderie, genre bidoche.
Je voudrais quelque chose d’un peu romantique, je voudrais que vous soyez attendris par mes fesses.
Un tirage (hum) me semble pas mal, mais je ne suis pas encore trop sur. Je vais faire un autre shooting peut-être.

A part ça la cuisine portugaise, j’aime bien. Et Lisbonne, c’est cool.

Tour de Belem, Lisbonne, 2003

PS. Non, Martine, j’ai dit NON !

Mes fesses de bras

Je suis resté toute la journée hypnotisé devant la photo de mes biscoteaux, me disant que quelque chose clochait, jusqu'à comprendre !
(pour ceux qui s'étonneraient de cette pratique, voir ce post là).

Je n'en reviens pas !
Comme l'image du Christ apparue sur un Croque-Monsieur, ou celle de la Vierge-Marie sur une coquille d'huitre, mon popotin est apparu sur mon bras ! (heu, c'est pas un blasphème ça ? si ?)

Quoi ? Mais si je suis dans mon état normal ! Zavez qu'à voir :

1. Ca c'est mon bras. Jusque là, tout va bien :

2. Maintenant vous selectionnez cette zone, ici :

3. Vous obtenez ça :

4. Vous faites tourner de 90° et...

BEN ALORS ! C'EST DES CONNERIES OU QUOI QUE J'AI MON CUL SUR MON BRAS ???!???
Y-a-til un volontaire pour me dire ce que j'ai, en ce moment, A LA PLACE DU DERRIERE ?
Je commence à flipper grâve !
Dites moi ce que c'est dites moi ce que c'est dites moi ce que c'est !!!!

Y'A PAS QUE LE SEXE DANS LA VIE !

Y'a pas que le sexe dans la vie. Y'a... ben par exemple... heu... chut ! laissez moi, je vais trouver !... y'a... ben des trucs quoi, qui sont pas le sexe !

Ah oui tiens, pas exemple y'a le cinéma non-porno ! C'est important ça !
Donc j'ai mis à gauche de mon blog, deux nouvelles petites listes toutes charmantes -dont personne n'aura rien à péter pour sur, mais je les mets quand même- avec mes trois derniers bouquins lus et mes trois derniers films vus.
Et c'est du lu et vu POUR DE VRAI. Vous pouvez poser des questions !

Tout ceci étant dit, vous pouvez toujours vous faire sucer ou cunilingüer en lisant, ou au ciné.
Se cultiver, hein, ce n'est pas sensé être totalement chiant non plus.

Trois derniers lus (sans que l'on me fasse, en même temps, quelque chose. Je précise) :












Trois derniers vus (sans que l'on me fasse, en même temps, quelque chose. Je précise) :

MA COLLEGUE MARTINE VEUT M'SAUTER (4)

A la demande de Terence, des nouvelles de son grand fantasme : Martine !
(en fait Martine est actuellement sur un autre site, et, savez quoi ? ben elle me manque…)

- Oh bonjour mon Rodolphe !
- [oh noooonnnn…] ‘jourmartine.
- Oh comme c’est gentil tu m’as gardé une place à côté de toi…
- NON c’est Gérard qui est là il est parti cherché un caf..
- Hop ! Trop tard ! On va être bien là hein Rodolphe côte à côte pendant toute la réunion. On va pouvoir se faire du pied. Tu vas être tout rouge ça va être très rigolo.
- Ah ça c’est sur. On va bien se marrer. Mais… heu… Martine ?
- Oui Rodolphe ?
- Tu peux enlever ta main de ma cuisse, S’IL-TE-PLAIT ?
- Oh pardon Rodolphe, j’ai trébuché.
- Trébuché ??!?!. Non mais tu trébuches *assise*, toi maintenant Martine ?
- Oh oui ohlala comme je suis maladroite ! Bon allez, on est sérieux maintenant. Batifoler c’est bien joli Rodolphe, mais c’est pas comme ça que tu va passer grade C. Bon dis moi, ça donne quoi le dossier Solaris Megasystems ?
- Bah ça va en fait. On manque de people mais on a progressé sur le delivery des on-sites. Par contre stand-by sur les dedicated. T'as vu les comments d'Amy ?
- Oui, j’ai vu ça. Tu devrais forwarder à Phil, il pourrait intervenir auprès des sales. Mais on est bien parti pour les goals, c'est toujours ça.
- Ouai.
- Et sinon à part ça tu es circoncis ?
- …

FOLLOW THE RIGHT FUCKING LINE | SAN FRANCISCO, 2005

Ben voilà que samedi soir, je me fais psychanalyser par Dr M. Pendant notre conversation (enfin, moi je parle, elle, elle prend des notes, elle révise pour son concours :°), entre mes «...mais aussi faut dire quand mon frère aîné est mort du sida...» et «...mais je sais qu’elle m’aime plus putain...» voilà que Dr M. me sort : « t’es pas ‘core sur gmail ? » alors moi « boh non » alors elle « ben faut. c’est branché » alors moi « ha ? » alors elle « boway » alors moi « et faut faire quoi » alors elle « ben je te parraine, ou plutôt je te marraine » alors moi « ah oui ? tiens ? ben chépa. pourquoi pas » et puis après Dr M. retourne à ses révisions, mais elle est quand même contente, vue qu’elle a eu un bon TP ce soir là.

J’en dors pas de la nuit.

Rodolphe, je me dis, ton ancêtre a chargé à Azincourt, donc go ! Sois courageux ! Faut que tu passes à gmail !

Ouai ! Sauf que, franchement, se faire parrainer par une nana, c’est quand même un peu la honte, hein ? J’suis pas macho, mais bon, hein y’a des limites ;°)

HEUREUSEMENT, le petit Lithium me sauve la mise, car il propose de parrainer ses lecteurs ! Ouf.

Alors voilà, ni une ni deux, parrainage du petit Lithium et vous avez désormais affaire à un NOUVEAU Rodolphe, totalement in, branché à donf, parrainé gmail par un vrai mec, putain !
Attention les yeux :

[e-mail]

Comme vous parlez tous couramment allemand, vous savez que "rod von tod" peut être traduit par qqchose genre « mort qui fauche». Non seulement je suis branché à donf, mais en plus je suis gothique.

Et puis alors pour illustrer ce post, voici ma représentation de la communication moderne :
Hey guy, follow the right fucking line !
Pine Street (si !), San Francisco, 2005.

PS. Tout ça pour dire que j’ai une nouvelle adresse mail. Franchement !
Dr M, ce sera votre prochain TP.

Heu, Dr M. sans rancune ?